О смешном...

Сейчас смотрела передачу с Задорновым, один эпизод довел меня до истерических слез, вышивать не смогла, слезы градом текли. И сейчас пишу строки эти и улыбаюсь, как дурочка
Вот, что он рассказал:
Жена побаивается своего мужа. Отпрашивается на девичник. Муж строго в 12 ночи быть дома. Она уходит, то да се, выпили с девочками, очнулась уже 4 ночи. Блин, че делать...А дома часы с кукушкой, они ж зараза, всего 4 раза прокукукают.
В общем пришла ей в голову мысль, докукукать за кукушкой и муж не поймет во сколько она пришла....
Утром, муж ей горит:
- Знаешь, дорогая, нам пора менять кукушку в часах.
- А что такое?
- Ты представляешь, сначала она нормально прокукукала 4 раза, потом икнула, прокукукала 2 раза - высморкалась, опять икнула, потом наступила на кошку, прокукукала 4 раза, зацепилась за столик, упала и прокукукала еще 17 раз.

---

Я представила себе эту картину, плакала до слез.

Точно до слёз.

Сто лет не смотрела никаких юмористов, (в свой время "Аншлаг" достал), но на этим от души посмеялась

смешно, а я эту букашку что под сообщение ползает поймать пыталась

Lilolu Путает она не много, да?

Только после того как я попыталась её на мониторе споймать, я поняла о какой букашке идёт речь.

Набрела я тут на страничку о китайских форумах.Сижу вникаю до опупения как регистрироваться? Как качать? Как какие-то монетки зарабатывать? Ничё не понимаю И вдруг вижу вот это:
Insolense пишет : спасибо-о-о--о-о тебе Маша, с меня полУкраины уже ржот ))

В общем, я ухохоталась. С нас хомячек уже вся Украина и вся Россия ржать может!

Admin пишет:Lilolu Путает она не много, да?

не пугает, озадачивает секунд на 10, пыталась смахнуть, пока не поняла что к чему

Этот жук - это что-то Думала уже в комнату что-то залетело. весь монитор залапала

Я-то сразу поняла, что это за тракакан, но когда твоих, Мария, сообщений идёт несколько подряд - подёргивать начинает.
Я тут на разговоры о других рукоделиях нарвалась, хохотала с лысой кошки и пушистых картин. У меня кот персидский по квартире совкается, - всё и все в бежевом пуху. Свалялся на валенок, расчесываться не даётся - кусается, вот я и представила, как буду за своим Филькой с шерстедралкой гоняться - у каждого свои проблемы.

Мария, спасибо, посмеялась от души. В нашей жизни без юмора нельзя. А тараканчика оба моих кота пытались поймать, били лапами по монитору, но так и не смогли понять, почему букашка бессмертная.

А вы заметили, что во всех домах тараканы исчезли? Даже у самых-самых... Ностальгические воспоминания. Не дай же Бог! Пусть только по монитору бегают.

А говорят, где-то что теперь за тараканов очень много денег дают. Они нужны для каких-то экспериментов как подопытные, а их нет. Так что за них теперь хорошие деньги платят.

а мне выдвигали 2 версии по поводу исчезновения таракашек, первая, влияние мобильных телефонов, вернее их излучение, а вторая, как по мне более достоверная, использование нами-людьми новыми стройматериалами и кухонная химия(моющие-чистящие), в которых и содержится тот компонент, который не приемлят тараканы. У нас соседи, скажем плохие, пьют они, так вот когда он свою квартиру сдали и новые поселенцы ремонт делали, так к нам домой целая делегация шла этих животных, знаете настольгия как то за пол-дня прошла, побежала в магазин за раптор, и пропали... чему рада...

Меня уже редко чем можно до ржачки довести, но анекдот про кукушку енто нечто!

Пусть мучает жаба других, что у нашего хомяка такая обувка

Тут наткнулась на сайт с цитатами из инета:
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

<1> На выходных занят?
Да - агрофитнесс!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я,..., в шоке.

а вот это про меня практически:
Tony: чем занимаешься, зай?
Вредная: чем я щас ток не занималась......
Tony: и чем же?
Вредная: полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила таулет, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
Tony: так, что с компом???!!!

Лека

На улице весна и многих ожидает такое радостное событие как ремонт. А у некоторых и в самом деле будет радость от приобретения квартиры. Вот по этому поводу небольшие зарисовки.
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню в своей новостройке. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу в своей новостройке за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов новостройки по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят тальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа - соседка по новостройке - сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже новостройки унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

.... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик из новостройки выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

Девочки,спасибо за смехотерапию.Можно тоже похохмлю? Выбирайте,кто какого цаловать будет прынца?
До сих пор любопытство разбирает,какой у ентого лакомства вкус!
Это я на мужа,когда от компа пытается оторвать!

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
убедиться, что номера 9 действительно нет.
Еще один пункт: пытаешься набрать телефонный номер на пульте ДУ

А вот ещё истории зарисовки касающиеся мобильника выловленые на просторах инета.
Семья из четырех взрослых-родители и дети.
Глава семейства из спальни звонит по мобильнику-
-"Доченька,принеси мне сырку."
-"Какого?"
-"А что , там много?"
-"Да,очень."
И смех и грех,дочь в это время находилась в супермаркете!

Cмех и грех это , когда мобильник куда-то завалился и начинаются поиски мужниного мобила, чтобы позвонить и найти пропажу. И всё это в пять утра, и ехать уже надо, так как потом пробки. И весь дом будится от звонков. И все ворчат и недовольны.А ты, счастливый обладатель найденого телефона , выскакиваешь как ошпаренный, обещая детям разбудить их в семь.

Недавно наблюдала такую картину-женщина стоит на улице у торгового комплекса с мобильником и ,видя сквозь стеклянные витрины своего сына, диктует ему тоже,разумеется,на мобильник как выйти из магазина,чтобы они встретились:иди прямо ,я тебя уже вижу!

В "Сатириконе" перед спектаклем голос К.Райкина попросил всех отключить телефоны, для самых одаренных повторил дважды. За минуту до этого я сама отключила свой и "детей" проконтролировала... Пока говорил Райкин гордилась собой жутко. И вот начинается спектакль... Ровно с тиликания чьего-то мобильника - где-то рядом, в нашем секторе зала.. Праведному возмущению не было предела...
Спектакль в разгаре, вдруг ни с того, ни с сего... из моей сумки начинает доноситься гудение! Я и мои спутники в недоумении, все вместе ведь отключали, видно было... Я грудью на амбразуру (пузом на сумку), чтоб заглушить звук, надеялась, что он скоро перестанет. Но на том конце попался такой настырный абонент, что этот эпизод спектакля просто остался для меня за кадром... Наконец пошла громкая музыка, я под шумок влезла-таки в сумку и открутила башку мобильнику...
А в самый разгар спектакля, ровно позади нас, из сумки вполне себе благообразной тетеньки начинает изливаться высокохудожественная мелодическая трель, причем с постепенным усилением звука. Бедная женщина, чуть не плача, со стонами "я-ж-его-отключила!"...в течение пары минут, не меньше, пыталась свернуть башку своему сотовому (а все окружающие, включая артистов мечтали это же проделать с самой тетей). С абонентом на том конце "провода" ей "повезло" еще больше, чем мне...
Вот такая мистика!:)))

предлагаю любителям животных зайти ко мне... там открытки с прикольными подписями... просто боюсь здесь они не будут читаться.... тыкать сюда

Закон Мэрфи в вышивке
1. Для выполнения одного-единственного крестика прекрасно подходит только что выброшенный кусочек мулине.
2. Искомая схема находится в самом последнем журнале, в который Вы заглянете в ее поиске.
3. Как только Вы прекратите поиски потерявшихся специальных ножниц для вышивания и обрежете нить первыми попавшимися — тут же найдутся специальные.
4. Пока Вы заняты делами семьи, на Вас никто не обращает внимание, Вы понадобитесь всем сразу как только займетесь вышиванием.
5. Роковая ошибка замечается после выполнения половины работы.
6. Где бы на столе не стояли бокал с пивом, кружка с чаем или склянка зеленки, они будут разлиты непременно на вышивку.
Дополнение к закону: Как только Вы постелите на стол вышитую скатерть даже самые аккуратные гости станут неряхами.
7. Нитки нужного цвета появятся в продаже, как только Вы вышьете какими-либо другими.
8. При вышивании большой работы из продажи обязательно исчезнет надолго один-два цвета, необходимых Вам.
9. Как только Вы после долгих мечтаний соберетесь купить набор, окажется, что он уже снят с производства.
10. Незадолго до окончания работы у Вас сломается последняя имеющаяся в доме игла.
11. Именно тогда, когда Вам необходимо срочно вышить что-то в подарок, находится масса других неотложных дел.
12. Скорость роста коллекции схем прямо пропорциональна отведенному под нее месту.
13. Хранящуюся долго схему можно выбросить. Как только Вы это сделаете, она сразу понадобится.
14. Как правило, Вас просят вышить то, что Вам совсем не нравится.
15. Набор, лежавший в магазине полгода, будет куплен за день до того, как Вы на него накопите. Самый симпатичный из оставшихся будет стоить немного больше, чем у Вас есть с собой.
16. Последний экземпляр нужной схемы приобретет покупательница перед Вами.
17. На День Рождения Вам подарят набор, который у Вас уже есть.
18. Имя Вашего друга содержит буквы, аналоги которым в схемах англоязычных алфавитов не найти.
19. Отсутствующего в Вашей коллекции цвета ниток нужно всего 10-15 см.
20. Первым заканчивается тот цвет, в достаточном количестве которого Вы были уверены больше всего.
21. Потерянный дома моток мулине нужного цвета находится сразу после того, как будет куплен его дубликат.
22. Рядом с Вашей работой нет магазина рукоделия, а рядом с домом — багетной мастерской. Если есть — значит в них плохой сервис.
Следствие: Хороший магазин находится в другом конце города, а в хорошей мастерской нет нужного Вам багета.
23. В ближайшем к Вам магазине нет нужных цветов мулине. В магазине с лучшими ценами тоже.
Теорема-следствие: белых и черных ниток нет нигде.
24. Стоит выкроить полчасика свободного времени на хобби, как тут же звонит телефон.
25. В простой схеме легче допустить ошибку.
26. Домашние любимцы обожают спать на вышивке и оставлять на ней шерсть.
27. Вне зависимости от Вашего старания Вы все равно допустите ошибки в вышивке. Если Вы исхитритесь обойтись без них, то ошибутся в багетной мастерской.
28. Лучшие идеи по подбору ниток и вариантам оформления приходят по рабочим дням с 9.00 до 17.30.
29. Подходящая по размеру и форме готовая рамка всегда не того цвета, который нужен.
30. Стоит оформить вышивку, как находятся паспарту и багет лучше.
31. Нитки, заправленной в иголку, не хватит ровно на один крестик.
32. Даже если Вы абсолютно уверены в полном комплекте цветов под конкретный проект, все равно будет обнаружен недостаток некоторых цветов.
33. Как только Вы закончите трудный и нудный бекстич — тут же обнаружится, что он выполнен не тем цветом.
34. Раздобыв после долгих поисков схему, Вы обнаружите, что требуются нитки Kreinik, бисер Mill Hill, ткань редкого цвета и прочие аксессуары, не продающиеся у вас в городе.
35. Рекламная акция со скидками в багетной мастерской закончится за день до того, как Вы закончите вышивку.
36. Как только появится вдохновение и время на вышивку, обязательно проявится какой-нибудь Закон Подлости!

БЫТОВАЯ МЭРФОЛОГИЯ
Закон кухни
Чистота - это что-то из разряда невозможного.
Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.
Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.
Законы домохозяйки
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.
Правило мытья стеклянной посуды Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
Закон ведения домашнего хозяйства
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
Опровержение закона
Если оно чистое, это - не белье.
Закон На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Закон Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Законы поведения потомства
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).
Законы поведения животных
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
Следствие закона для подростков
Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).
Банановый принцип Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Закон относительности Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Правило зеленого большого пальца
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Закон повторных передач
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.
Законы телевизионных программ
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Всеобщие принципы
1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
Загадка Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".
Приложение закона Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.