О смешном...

Наткнулась на класный стих. Рекомендацая - самое то!Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченных,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, девчоночки:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания
Надо на себя наклеивать...
Да пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько –
Это, сёстры, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И на рот себе наклеиваем
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток – даже несколько,
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь намертво
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное:
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольётся в платьице,
И пойдет она кокетничать
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать.

РЕКЛАМА НИТОК J&P Coats 1890 ГОД.

Спойлер:

Ну разве не прелесть? Вот умели люди раньше рекламу делать

Это что, с меня срисовали? Я - вылитая!

Примите и мою историю (скопировано с дневника):
"У меня беда. Не то что бы очень, но факт. Давича разорилась на новый комплектик бельишка. Разорилась - громко сказано, но 500 ре за маечку и трусики нежно розового цвета для меня показалось как-то многовато. Дело в том, что розовый я не переношу в принципе. Купила... Не знаю зачем купила. Пришла домой, решила после магазина постирать. Ну и чтобы добить объем стиральной машины бросил туда кусок канвы, еще белье, носки, прочую мелочь...
НЕНАВИЖУ РОЗОВЫЙ!!!
Окурат через час ФСЕ мои вещи так сильно подружились с новым комплектом, что переняли его цвет!
Конва окрасилась в нежно розовый. Причем отполоскать ее не реально!!!
Поплакав над куском и отложив его до лучших времен, я уже решила выбросить злополучную покупку как вдруг осенило!!!!
Терь ЭТО лежит у меня в рукодельном шухлядике. Как надо что окрасить - достаю."

Девочки, вот это дело! Я уже ГОД пользуюсь комплектиком, а он все еще красит!!!

у меня джинсы такие есть, сами светло-серые куплены лет 5 назад за 250 рублей, качество и модель в нравятся, удобные, но стирать приходиться отдельно, так краска с них почему-то черная стекает и полоскать несколько раз чтоб на них самих разводов не осталось, и сушить в определенном положении приходятся... надо будет с канвой попробовать постирать

Красный и черный (соответственно и розовый, и серый) вообще не стойкие красители... Но у меня муж два(!!!) раза постирал все вещи с насыщенно зеленым полотенцем. Результат известен. После второго раза я ему устроила капитальный вынос мозга, пока помнит и стирает это полотенце только с зеленым. А то у нас деть месяца 3-4 в одном зеленом ходил (т.е. лежал).

http://www.livegif.ru/whatgif/?name=%E0%EB%E5%ED%E0 написать ник и получить аватарку - ужас, но смешно
например алена получилось

кошка моет голову под краном и пьет воду - чудо!!!
http://www.wimp.com/inefficientdrinker

Мои кошки, голову не моют под краном :) Но пьют исключительно из него, миску игнорируют полностью.
Но вот у подруги котенок, родной брат одной из моих ,тот прикол, КУПАЕТСЯ В ВАННЕ со своей хозяйкой!!!
Когда подруга забирается в ванну, он тут как тут, заныривает, ложится ей на грудь и балдеет. Если она его спихнет просто в воду он плавает :)))
Но вот один купаться не любит. А если она его оставляет за дверью, во время приема ванны ,то выслушивает такой ор...что решила, пускать его постоянно
Вот так!

У меня кошки тоже из-под крана пьют. А один еще и умывается в ванной - если вода набрана, лапу окунает и морду вытирает. А в ролике котик - чудо - на мурзика моего очень похож!!!

Жила была кошка, очень умная, ну очень...
Сама ходила в туалет, сядет на унитаз хвост трубой, сделает свое дело и уходит... не надо ни песочек, ни ванночки...
Но вот однажды пришла кошка в туалет, села на унитаз, все как обычно, хвост трубой, делает свое дело и тут на неё падает крышка унитаза, очень испугалась киса... но... она была очень умная, и продолжала ходить в туалет на унитаз, запрыгнет хвост трубой и делает свои дела, только одно, но... садилась она мордочкой к крышке ... умная киса...

Как представлю смысл... ...читать только верхнюю строчку.

Ленусик спасибо,вот мы с сыном посмеялись

а название "Дачный рай" тоже неоднозначное

Ленусик, спасибо! Вот посмеялась от души и решила рассказать свою непридуманную историю. Много лет назад ехала с работы в переполненном автобусе. Везла с собой в сетке (пользовались такими) пакет молока и пачку творога. Люди, как сельди в бочке, не продыхнуть. Рядом со мной стоит пьяный мужик и держится рукой за верхний поручень. Вдруг слышу рядом с собой голос женщины:" Господи, у кого что льется, у меня уже полные туфли?!" Ей вторит пьяным голосом мужик:" А у меня все штаны сырые..." Та набросилась на него:" Ты что, гад, потерпеть не мог?" В ответ нечленораздельное бурчание...Я не сразу "врубилась", что это мой пакет с молоком раздавили между ногами, а потом резко выпустила сетку из рук и начала протискиваться вперед, чтоб не нарваться....Помню этот эпизод до сих пор. Тогда было не до смеха...а вот потом....!!!!!

А у меня в голове, бабушкины останки, которые остались на даче...
Черный юмор...

Вспомнился еще один случай и опять же с поездкой в общественном транспорте, который тоже произошел много лет назад. Сижу в автобусе с дочкой на коленях напротив другой мамочки с девочкой лет 4-х или чуть больше. Рядом на освободившееся место плюхается мужчина и сразу пытается завести разговор с мамой девочки. Та молча отвернулась и смотрит в окно. Тогда он переключает внимание на девочку и говорит ей: "Ох какая у тебя мама злая и сердитая!" Та спокойно отвечает:" Не-е-е, моя мамочка совсем не злая, совсем не сердитая. Она с самого рынка пИсать хочет." Хохот вокруг был неописуемый, а женщина с дочкой сорвалась с места и рванула на выход.

Еще одна история о детских разговорах. При них надо быть особенно осторожными в высказываниях.
На кухне собрались подруги и вместе с хозяйкой готовят праздничный ужин. Тут же крутится между ними маленькая девочка. Квартира на первом этаже. Хозяйка через окно увидела приближающуюся к дому свекровь, которую ненавидит всей душой и говорит:" Ну опять черти старую бабку несут. Чует, зараза, пьянку за версту!" На пороге квартиры появилась бабка. Внучка радостно бежит к ней:" Зараза пришла! А где черти, которые тебя принесли?"

Ахахах! Дети это что-то!

а мне подруга (блондинка) рассказывала как на ГАИШНИКАХ ЗАРАБОТАЛА: приехала на заправку, заплатила 480 рублей за бензин в 4 колонке, а машина была возле 3 - подходит к машине понять ничего не может почему бензина нет. Пока соображала, в это время к четвертой колонке подъезжает патрульная ГАИ (или ГИБДД-не знаю уже как сейчас правильно) и естественно с большим удивлением, но все же начинает заправляться нахаляву... подруга естесственно к ним - "так мол и так мой бензин льется в вашу машину, оплатите плиз равнозначную сумму за другую колонку", а те в ответ "откуда у бедных гаишников такие деньги", вообщем включили дурака по полной... у подруги быстро в голове возникает мысль что она попала на деньги, уже чуть ли не со слезами на глазах стоит не знает что делать... видимо этот день для подруги был все же удачнй, гаишники сжалились и один "бедный" гаишник достал большую пачку денег и "отслюнявил" 500 рублей со словами "сдачи не надо"...
одно (вернее два) слово - "НАСТОЯЩАЯ БЛОНДИНКА" в хорошем смысле этих слов

Ехали мы с ребенком в маршрутке, сыну было лет 5. Проезжаем мимо аварии стоят милиционеры, ребенок говорит мама давай милиционера домой заберем. Я как нормальная начинаю ему объяснять, что у дяди милиционера есть свой дом. На что он мне ответил, папа сказал что менты продаются, тогда давай купим... Маршрутка вся легла, вместе с водителем.... Вот так дети помимают взрослые слова

Про своего сынулю вспомнила. Едем в Москве в трамвае. Сыну 3,5 года. Рядом тоже маленький мальчик сидит и говорит моему, ни с того ни с сего : "- Моя мама не глупая." На что мой с гордым видом ему отвечает: " - А моя глупая!". Я чуть не провалилась на месте.

МОЯ ПЛЕМЯШКА. Ей сейчас 21, а тогда было годика 4-5. тот самый возраст! Квартира на втором этаже. Окна кухни выходят на троллейбусную остановку. Верочка сидит на табуретке возле окна и задумчиво в него смотрит, подперев щечки ручками. В кухню заходит бабушка:
- Верик, что ты там рассматриваешь?
- Эх, люблю смотреть на проходимцев!

История о себе. я была в том же возрасте непосредственного отношения к окружающей среде (4-5 лет). Родители и я приехали в отпуск из заграничной командировки. дом полон гостей. Заграничные разговоры, взрослые веселятся. Мне скучно. Залезла на колени к папиному другу, и настойчиво предлагаю ему конфетку.
- дядя Коля, съешь конфетку, она вкусная!
- Леночка спасибо, я не хочу.
- ну съешь конфетку..
- Леночка, давай я лучше тебе ее отдам..
- дядя Коля, съешь конфетку..
Папа, зная мою настойчивость:
- Коль, проще съесть, бо не отстанет!
дядя Коля послушно проживал конфетку, в глазах была надежда, что я куда-нибудь исчезну...
- Ну что, вкусная была конфетка?
- Да, Леночка, очень вкусно, спасибо, иди поиграй...
- А ты. дурак, не хотел!
Смеялись все. А через 12 лет этот дурак спасал мою жизнь в операционной... До сих пор меня называет "единственной женщиной, которая посчитала его дураком". вот такая история

Лен, у меня вопрос не тему... Ты каким методом без сигарет месяц держишься???